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你需要知道如何与你所爱的人争吵：这样你们的关系才会幸福和持久。当合作伙伴无法找到共同点时，冲突常常会发生。交流分析学的作者埃里克·伯恩（Eric Berne）通过一个人建立对话的角色解释了这一点。其中有三种：成人，父母和儿童。每个与他人交流的人都可以“开启”其中一个角色。

如果两个成年人或父母与孩子正在交谈，其中一人对另一人负责，而另一人理解并服从这一点，则冲突可以成功解决。两个孩子如果事先没有商定好游戏规则，那么第一次误解就会让他们争吵不休。而两个父母会强加自己的观点，贬低对方的意见，责骂并提出要求，这只会煽动冲突的火焰。

关注你的伴侣、能够“读懂”他的状态、理解他的感受和想法非常重要。如果您学会在自己和所爱之人身上追踪这些角色，您将有机会在冲突开始之前及时切换到成人角色，或者与所爱之人“一起玩”。有时候，比如对孩子感到难过和同情就足以平息争吵。

人们越愿意相互适应，他们就越容易克服关系中的任何危机。那么“当情侣吵架时，只是为了和好”这句话对你来说就很有意义了。

如何正确吵架
心理学家、《为爱而生》一书的作者斯坦·塔特金说：“成功的伴侣关系不是夫妻双方学会不惜一切代价避免争吵，而是双方做出必要的调整，掌握争吵的艺术。”


使用“I-messages”。当我们告诉伴侣“你做 俄罗斯电报数据 错了”时，他们可能会自动产生防御反应。一个人意识到自己犯了错误、做了坏事是令人不愉快的，所以他会本能地为自己辩护。最好谈谈你当时的感受。 “我很难过”，“我感觉很糟糕”这些短语可以将注意力从对方的行为上转移，有助于更好地理解你的观点，并能引起同情。
不要走极端。这些包括最后通牒、义务词语——“必须”、“应该”，以及概括词语——“从不”、“总是”、“不断”、“每次”。如果我们在讲话中使用这样的词语，这表明我们的思维具有某种刻板性质。我们自然而然地认为这些陈述是真实的，并且不准备听取对方的意见和论点。
以缓和冲突。西雅图华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼建议，要多多回忆自己计划与这个人共度余生。重视关系的人不会通过回忆以前的冲突、批评、羞辱和降低所爱之人的自尊来加剧争吵并火上浇油。在任何情况下，都值得遵守东方文化所遵循的规则——保面子，不仅要保自己的面子，也要保对手的面子。这些情绪最终会平息，而你的伴侣也会因此而感激你。